开心一笑:和男朋友谈了两年多了,感情一直算稳定,有一次!

  • 课堂上,有男生正在调皮。老师感叹道:“我看那,不遵守纪律的往往都是男生!”一男生:“老师,等到将来,最守纪律的也是我们男生。”老师:“你怎么知道?”这货:“不信你去看我爸爸,我妈妈叫他向东,他不敢向西。”


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  • 每个礼拜天,我在教堂里都看到两个头发灰白的年老夫妇手搭着手坐在那里,仿佛是一对新婚情侣。一天,我再也不能保持沉默,便夸奖他们,称他们是多么美满的一对,至今还是那样沉湎于爱情之中。老妇人说:“这跟爱情毫无关系。我按住哈罗德的手是为不让他发出掀压指关节的声响。”


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  • 一群朋友在炫富,有土豪金的手机,金戒指,金手镯,金表等等~~~都特么是金子!我就不能忍了,果断拿出了金嗓子!我是老师,也有带金的东西!


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  • 第一次去对象家做客,吃完了一碗饭,没饱,也没人叫我盛饭,咬了咬牙站起来自己去盛,打开锅发现居然没饭了,他妈妈说:是不是没吃饱,我再给你煮点面条吧!我赶紧摆手说:饱了饱了,我是来看看什么样的锅煮出来的饭这么好吃……瞬间被自己的智商折服!

  • 一天上课,我和同桌下象棋被班主任抓住了,下课后被叫到办公室,班主任说:继续下,我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了,当下到白热化的时候,班主任和副校长吵开了,老班说走这一步,副校长说走那一步,然后,班主任说:你们走吧,这里没你们事了,今天我要和张校长一决高下…

  • 头疼,去医院做个检查,大姐夫搞医的,医院有熟人,他开车带我去。 没走呢,我媳妇突然上车了,我说你去也没啥用,再说你走了谁看店啊? 我媳妇一听眼泪下来了:我堂弟就是头疼去医院,没检查完就休克了,他妈没跟着,连最后一眼都没看到,好吧。

  • 妻子问丈夫:“你是不是怕老婆?”丈夫说:“怕!”妻子问:“你为啥怕老婆呢?”丈夫说:“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载:初娶之时,宝相庄严如菩萨,夫菩萨者,焉能不怕!及生子后,泼辣剽悍如夜叉,夫夜叉者,焉能不怕!渐为老妇,鸠皮鹤发如鬼母,夫鬼母者,焉能不怕!所以,我怕!”

  • 有个老翁丧偶多年,颇感寂寞,很想再娶,但儿孙满堂,难以启齿。后来,他想出了暗示的方法。他对儿子说:“我睡觉很冷,没有暖脚。”儿子很孝顺,立刻买了一个“汤婆子”,给老太爷。老太爷未达目的,不久又说:“我背上很痒,没有人抓痒。”儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子,给老太爷。老太爷没有可说的了。过了不久,儿子向老太爷报告:“下个月,你大孙子要结婚啦!”老太爷淡淡地说:“结什么婚?买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了。”

男朋友谈了两年多了,感情一直算稳定。有一次快来大姨妈,心情莫名烦躁,看着男朋友怎么看怎么不顺眼,于是对他说:“我发现我越来越讨厌你了,看见你就烦!”那二货来一句:“我也是!”我立马火大:“拍起桌子说你说什么?”那货弱弱的说:“我也越来越讨厌我自己了……”

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