开心一笑:老婆同学聚会,在一家烤肉自助餐厅,全班同学都来了!

  • 去女友家,闲着没事,看岳父大人的收藏品,发现一个古香古色的木屋摆件,这个摆件也挺奇特,底部竟然有个隐蔽的鲁班锁。我由于以前研究过这种带玄机的摆件,便拿下来想表现下,当我打开木屋后,一张银行卡掉了出来。丈母娘已经和老丈人打起来了,我该怎么办?我和女友的婚事是不是要黄了?


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  • 一位女同事又在和她男朋友电话吹牛,半个小时还不过瘾。突然另一个女同事大声喊了一句:服务员,309号房退房!还有一位女同事居然默契的配合,大声说:亲爱的,这家旅馆的钟点房还真心不错,下次再来。打电话的女同事一声尖叫,“不是的,不是的”,电话被挂断,她开始奋不顾身的追打两个整她的同事。


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  • 小明数学不好被父母转学到一间教会学校。 半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。”


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  • 小区楼道里摆满了晾的白菜,还有几袋土豆,弄得上楼很不方便。晚上下班上楼,突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”,这么好的事?估计是人家吃不完。我就拿了两个。结果刚上两层,听到有人吼道:“谁这么缺德啊,连土豆都偷,我去......这谁贴的条?”

  • 记者问一农民工:“你最大的梦想是什么?”农民工:“我最大的梦想是幸福!”记者又问:“那你觉得自己幸福吗?”农民工:“那是我的梦想!”

  • 一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他,他总是去拿五元的。此事很快传开,大家见了他就用此方法试试他,嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事,亲自进行试验,结果与大家说的一样。智者哈哈大笑,拍着那孩子的肩膀说:“小朋友,你太聪明了!”那孩子也笑了,哈哈!

  • 爷爷带着孙子散步,爷爷对孙子说:我们脚下站的这个地方,曾是一片汪洋大海。孙子想了想:点头说是。爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。不料孙子继续道:爷爷你看长椅下面的鱼骨头哈哈!

  • 女人真是奇怪的生物,你第一天不洗澡,她一脚把你踹下床说你死埋汰;你第二天不洗澡,她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了;你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来,就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你,冷嘲热讽:“哟,这是要出去跟哪个娘们儿鬼混呀?”

  • 老婆参加同学聚会,在一家烤肉自助餐厅,全班同学多数都来了。过程中,班里号称最能喝啤酒的男同学故意刁难我老婆,让我老婆吃肉他喝啤酒,说她每吃一个烤鸡翅他喝一杯啤酒。所有人都拍手称赞,我老婆只好应战! 当我老婆一口气吃到第49个烤鸡翅的时候,这哥们哇哇的狂吐了一地,然后举起双手认输,带着哭腔说:“ 老同学,你是多久没吃肉了?”

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